31年手淫史

　　現在回想起那段經歷，有時甚至都感覺～那是自己的經歷嗎？是我走出來了嗎？但的確是。從六歲半一次莫名的快感開始，我就進入相當於「院士」級別的31年手淫史。我記得是小學8歲左右時就開始出現流鼻血的症狀，這一出現也是近30年。至於後來逐漸「開發」出的風濕、頭疼等都是至少20年歷史。的確可以自豪為「院士」級別。手淫次數高速增長，沒法隔天犯，那是每天犯，那每天的次數少了都過不了那一天的。

　　那流鼻血也是很壯觀的，從開始的零零散散流至後來每天數次甚至二十次左右。好嘛，懷疑是造血功能也增強了，要不流這麼多年還如此之高的頻率居然還沒流完。最「光彩」的還不是這個，而是高中結業，請注意是結業。為什麼是結業，很簡單，長期手淫導致身心俱損，記憶力什麼的早就下降的沒邊了，我上哪兒畢業去？因為高頻繁且量大（家人的形容就是如自來水沒關一般）的流鼻血。血對於身體的重要性相信大家都清楚，對身體的傷害是可想而知的。何況還有那長期手淫「開發」出來的嚴重風濕、全頭疼等的推波助瀾。問題是這些都還不是最恐懼的，正所謂的老鼠拖雞蛋－－大頭在後頭，更大的「開發區」還在後面呢！

　　1991年高中結業了，我就失去了「學校～家」這條一直保留的生活線路了。為什麼要提這個生活線路呢？這讓我想起「木蘭替你從軍」的中華典故，這個故事裡面有一個註釋。就是雌兔和雄兔安靜時你是分不出雌雄的，但他們一旦活動起來時就能分出雌雄了。所以高中一結業我就失去了與同學們一起的「安靜」氛圍，強迫症就是此時顯像了。強迫症是什麼呢？大家可以去網上查一下，就是一種自我封閉的心理病態。這個強迫症一出現就是12年！嚴格來講絕不止這個時間，在1991年前就肯定出現了，只不過是此時才發現而已。也就是說從六歲開始的手淫早已從對自己生理上的影響轉移成了對心理上的巨大破壞。心理病態早就出現了。那麼這12年怎麼過來的呢？自虐、撞牆、湯煙頭各種的極端行為層出不窮，真是「豐富多彩」呵。父母親又是小學文化，母親甚至連小學一年紀都沒讀完，那自然是無法理解這種情況。什麼情況，舉一個我曾經的實例：我家在五樓，半年多我居然沒出門！不是不想出門，是怕鄰居的眼光，怕別人說。為什麼呢？自我封閉病態心理造成的呀，那思維沒法自我控制。極端恐懼，莫名其妙的恐懼！完全喪失了社交能力！

　　父母親的壓力絕不比我小，20多歲的小夥兒了，整天在家不出門，不去找工作？那段時間父親的口號都變成了「完了、完了」。所以終於1998年父親無法承受而在家裡的吊裝電風扇的掛勾上～～上吊自殺了！奔喪的時候，我從頭到尾一滴淚也沒有流，不是沒有眼淚，我知道這天遲早會來的，知道了但無法改變！我必須承受這些後果。天作蘗，猶可違；自作孽，不可活。但我向蒼天怒吼，為什麼不是我，而是我無辜的父親！是我在作孽呀！！！吼也吼了，裝作堅強也裝了，強迫症仍在，手淫更是「長在」。直到2001年同學強拉我去北京看了精神病醫院我才知道「強迫症」。這時已經是強迫症的尾期了，因為第二年我就走出了這段「陽光歷程」，遺憾的是父親已經不能再回來了。而手淫直到2010年底才真正結束。

　　以前我怪個父母，怨個社會，什麼幾乎都怪過。怪什麼呢？怪沒人幫我呀，因為這個長達31年的過程是靠自己獨自走出來的。現在我不怪了，一點也不怪了。因為那是上天對我的磨礪，因為上天告訴我走出來的那天就是要幫助他人的那天。現在想想，雖然沒有人直接幫助過我戒掉手淫、走出強迫症，但上天沒讓我去犯罪，沒去作更多的惡，還給我了一個外部環境讓我逐漸走出。最大的懲罰只是把我禁錮起來，好讓我反思、從善。但我卻連累了無辜的父母和家人。今天即已走出，絕不是讓自己寫寫顯顯的。那是把自己的經歷告訴他人，少走我的彎路，因為我始終記得那震憾的記憶，我不怕自己受罪，但讓別人無辜代價就是我最大的罪過。

　　在這裡我向這段經歷深深鞠躬，因為他賜於了我堅持善良，堅持人生真理的追求、堅持修正自己。也向我的父親、母親深深懺悔，兒連累你們了，兒沒能好好盡孝，兒會好好補過的。我在那段煎熬的時間裡苦苦尋找出路，也立過誓言：如果以後遇到苦難中的人們，我一定要去幫助他。在這裡我也真心謝謝網站中的朋友們，因為我要感謝你們給我一個幫助別人的機會。真的謝謝你們！